..... ist heuer sicher aus mit Gaben!

Mama finds unter the Tanne
eine brandnew Teflon-Pfanne,
Papa gets a Schlips and Socken,
everybody does frohlocken.
President speaks in TV,
all around is Harmonie,
Bis mother in the kitchen runs,
im Ofen burns the Weihnachtsgans.

And so comes die Feuerwehr
with Tatü, tata daher
and they bring a long, long Schlauch,
and a long, long Leiter auch
and they schrei - "Wasser marsch!",
Christmas is - now im - ... Eimer.

Merry Christmas, merry Christmas,
hear the music, see the lights,
frohe Weihnacht, frohe Weihnacht,
Merry Christmas allerseits...

When the snow falls wunderbar
and the children happy are,
when the Glatteis on the street
and we all a Glühwein need,
then you know, es ist soweit:
She is here, the Weihnachtszeit.

Every Parkhaus ist besetzt,
weil die people fahren jetzt,
all to Kaufhof, Mediamarkt,
kriegen nearly Herzinfarkt,
shopping hirnverbrannte things
and the Christmasglocke rings.

Merry Christmas, merry Christmas,
hear the music, see the lights,
frohe Weihnacht, frohe Weihnacht,
Merry Christmas allerseits...

Mother in the kitchen bakes
Schoko-, Nuss- and Mandelkeks,
Daddy in the Nebenraum
schmücks a Riesen-Weihnachtsbaum.
He is hanging auf the balls,
then he from the Leiter falls...

Finally the Kinderlein,
to the Zimmer kommen rein
and es sings the family
schauerlich: "Oh, Chistmastree!"
And the jeder in the house
is packing die Geschenke aus.

Merry Christmas, merry Christmas,
hear the music, see the lights,
frohe Weihnacht, frohe Weihnacht,
Merry Christmas allerseits...

Der Fritz war ein stiller Student, ein SEHR STILLER,
….. ein Student, der eigentlich nie existierte!!!

Seit den Siebzigern sammelten unter dem Pseudonym "Fritz Filter" dutzende unbekannte Studenten korrekt Schein um Schein .... und nun machte der Fritz, nach Abgabe "seiner" Diplomarbeit, "seinen Architektur-Hochschulabschluss" an der TU-Darmstadt!!

Wer genau dahinter steckt, ist weiterhin unbekannt!! ;-)

[...] weiterlesen

> Quelle: Zeit online <

Link => Der Student, der niemals lebte | zeit.de

John Lennon lebt!

Dies meint zumindest ein Musikproduzent und "liefert" auch gleich "den musikalischen Beweis".
Aus einer anderen Dimension: Beatles-Album «Everyday Chemistry»

Ist der Mann verrückt?
Oder bloss ein gewiefter PR-Fuchs?
James Richard behauptet, während eines Spaziergangs im kalifornischen Del Puerto Canyon in Ohnmacht gefallen, und dann in einer Parallelwelt wieder zu Sinnen gekommen zu sein.

Dort, so der Amerikaner, sei John Lennon am Leben gewesen und die Beatles immer noch fleissig am Alben produzieren.

> Quelle: bazonline.ch <

2 "HÖRPROBEN" gibt es HIER => bazonline.ch

..... hier ein kleiner Verbesserungsvorschlag:

Das Leben sollte mit dem Tod beginnen - und nicht anders herum!
Stell Dir das mal vor:

Zuerst gehst Du ins Altersheim und wirst dann rausgeschmissen, wenn Du zu jung wirst.
Spielst danach ein paar Jahre Golf bei fetter Rente, kriegst ne goldene Uhr und fängst gaaaanz laaaaangsam an zu arbeiten.

Nachdem Du damit durch bist, geht´s auf die Uni.
Du hast inzwischen genug Geld um das Studentenleben im Saus und Braus zu geniessen, nimmst Drogen, hast nix als Frauen im Kopf und säufst Dir ständig die Hucke voll.

Wenn Du davon so richtig stumpf geworden bist, wird es Zeit für die Schule.

In der Schule wirst Du von Jahr zu Jahr blöder, bis Du schließlich auch hier rausfliegst.

Danach spielst Du ein paar Jahre im Sandkasten, dümpelst neun Monate in einer Gebärmutter und beendest Dein Leben als O R G A S M U S ! ! ! !

Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Holländer neben ihn setzt und ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation:

"Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?"

Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: "Ja, natürlich."

Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht. Bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft."

Der Deutsche hört nur schweigend zu. Der Niederländer lächelt
verschmitzt und fragt:

"Esst ihr auch Marmelade zum Brot?" Der Deutsche erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich."

Während der Holländer seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut meint er: "Wir nicht. Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern
gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft."

Nun ist es an dem Deutschen, eine Frage zu stellen:
"Habt ihr auch Sex in Holland?" Der Holländer lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex."

"Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt:
"Und was macht ihr mit den Kondomen, wenn ihr sie gebraucht habt?" "Die werfen wir weg", meint der Holländer.

Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln:
"Wir nicht. In Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft.

"Wenn ich brülle, zittert der ganze Wald vor Angst." sagt der Bär.
Darauf der Löwe: "Wenn ich brülle, zittert der ganze Dschungel vor Angst."
Meint das Schwein: "Ha, ich brauche nur zu husten und der ganze Planet scheißt sich in die Hose!"

Die NÖN enthüllt: Die Politiker von der niederösterreichischen "Volks"partei sind wahre Alleskönner.

> Quelle: politwatch.at <

Link => Die Alleskönner von der ÖVP - Politwatch.at

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